Монотерапия Т4

Я узнала два дня назад о монотерапии т4. Перевариваю.
Никому ты не нужен, кроме себя самого. Нашла много информации про гипо. Я не понимала даже насколько это все серьезно. Ну конечно, так и не могло быть, чтоб выпил таблеточку утром, и все. Живешь долго и счастливо как здоровый человек. Нет. Доживаешь, а потом имеешь непереносимость т4, сахарный диабет и умственную отсталость.


Просто оставлю это здесь.

Что есть сейчас.
Мне увеличили дозу эутирокса до 88 мкг. Через пару дней начался сильнейший зуд под коленями и в локтевых впадинах. Гранулема медленно но верно расползается по моему телу.
Я стала пить 44 мкг. Начались отеки и торможение усилилось. Зуд прошёл.
Купила тироксин Берлин хеми 50. Два дня пью его. Ещё воспалился контур верхней губы. Но я уже не помню когда. На какой дозе эутирокса. Воспаление усиливается.
А, и ещё постоянный шум в ушах.
С утра встаю ещё ничего. К 12-13 я совершенно без сил. Ложусь и лежу минут 20. Потом ещё рывок. Потом вечером отлеживаюсь.

Два дня назад отказалась от глютена и молочки. Насчёт молочки пока не уверена.
Но с глютеном точно покончено.
Делаю утром гимнастику, вечером хожу по набережной, если Денис приходит не слишком поздно.
Теперь жду записи к этой чудо-натуропату-эндокринологу.


Поняла, что хочу чтоб меня пожалели. Денис не понимает, что со мной. Я знаю, да, что сама виновата и довела себя до такого состояния. А мне просто хочется жалости. Я всегда стыдилась этого, что могу быть жалкой. И вот, это я. Больная и жалкая. Только никто не пожалеет меня кроме меня самой и Бога наверное.

Снова мама

Вчера у нас была мама.
Что-то с ней не то. Она все время молчала опять. Перекинулись парой фраз. Потом она спросила буду ли я поступать. Я сказала буду. А она - а зачем тебе это? Я говорю, как зачем, это то что мне очень нравится, хочу эти заниматься. А она - планируешь трудоустройство? Где именно? Блин, прям фраза эта ... я говорю, буду работать в детской муз школе. Она не поверила, говорит это всего лишь пту, тебя не возьмут.
И коронное - а Денис справляется один? Таким тоном - все, вам пиздец, если не одумаешься и не начнёшь работать как до детей по 70 часов в неделю.

И вот, я ощутила себя какой-то великовозрастной полоумной чудачкой. Ещё не прошло, не могу игнорировать это полностью. Все равно задевает.

Не хочу больше, чтоб она приезжала. Хотя это и неправильно.

***

Гвоздь и подкова

Не было гвоздя -
Подкова
Пропала.

Не было подковы -
Лошадь
Захромала.

Лошадь захромала -
Командир
Убит.

Конница разбита -
Армия
Бежит.

Враг вступает в город,
Пленных не щадя
Оттого, что в кузнице не было гвоздя.

Перевод Маршака

Мама - главное слово

Приезжала Мама. Она беспокоится за меня. Как же меня бесит ее беспокойство. Да, это меня задевает и это только моя проблема, я знаю. «Ты на занятия? Тебе же тяжело. Ты столько взвалила на себя». И это задевает, потому что мне бывает тяжело. Это правда. Но блин, бесит-бесит-бесит. Бесит, что не верит в моего мужа, все время беспокоится хватает ли нам денег. Бесит до трясучки. Бесит, что считает мой выбор блажью. Бесит как игнорирует детский плач, как вообще игнорирует и не слышит, что ей не нравится/не интересно.
Надо просто излучать счастье и «улыбаемся и машем». Вот здесь то и диссонанс. Потому что бывает тяжело. Бывает очень тяжело. И я до сих пор сомневаюсь.
Но как же хочется жить так, как хочется. А не стабильно с минимальными и рисками и волнениями и при этом ненавидеть каждый прожитый день. Этого ей никогда не понять. Это все блажь для неё. Просто я такая уродилась. Наверное в отца пошла. Он тоже депрессивный мечтатель в своём роде.
Нужно ли ломать стену в отношениях с родителями? Интересный вопрос..

Мама, ты нас не любишь?

спросила меня вчера Варя. Это уже всем очевидно, что со мной что-то.
Я похожа на мегеру. Я - это клубок сожалений, сомнения и противоречий.
Я не знаю, что делать со сном. Я катастрофически не высыпаюсь и больше не могу выезжать на энтузиазме, чувстве долга, привычке. Мне очень плохо. И еще вчера я обнаружила новые пятна на левой руке, это меня очень расстроило.
Вика не спит днем в садике, из-за этого она очень устает. Конец прошлой недели стал апогеем просто. У нее накопилась усталость, истерики по любому малейшему поводу. Я все выходные уделила детям и не поехала на занятия, чтобы побыть с ними, уж как смогла. Вика все равно днем и дома не спала. Я уложила ее в 19 и в субботу, и в воскресенье. Ночью она также просыпается, сегодня просыпалась и Варя. Конечно, она не чувствует себя спокойно из-за моего нервного состояния. Итого, я спала с 23 до 2. потом наверное с 3 до 5. Все. И это еще хорошая ночь. Я не могу, не могу, не могу так больше жить. что делать. не водить в сад, сказали бы многие. водить на 3 часа. Мне хочется биться головой о стены. я не могу с детьми больше и только с ними. ну не мое это, мне нужно как воздух просто быть одной в своем собственном доме. и сколько бы я не была, все мне мало. сколько бы я не урвала сна, все мне мало. няня на несколько часов. мне мало. и дорого. сад для вики стоит 1300 р в месяц. это полный день с полным набором - едой, прогулками, занятиями, сном. ходит 10 человек, на сон остаются 6. воспитатели хорошие.

мне очень много чего хочется делать. музыка это отдельный разговор. но у меня не хватает сил. утром я отскребаю себя от постели огромным усилием воли. и вечером простые бытовые дела также. по минимуму. очень большим усилием воли. еще часто я думаю о том, насколько я сама не зрелый человек во многих отношениях. насколько фигово я справляюсь с организацией жизни своей семьи, своего быта, своих собственных дел и интересов. насколько не сформирован мой взгляд на жизнь, в т.ч. вопросы веры и религии. а у меня дети. какой пример для них.
я постоянно недовольна и зла. мне хочется хорошо выглядеть и быть довольной. но я еле передвигаю ноги. когда детей нет рядом, я еще как-то могу мобилизоваться и чем-нибудь энергично заняться. но вот, мы снова вместе. и всеее. меня накрывает адская усталость и печаль. меня тошнит от миллиона вопросов, от детских игр. просто хочется забиться в темный угол.
ну вот, кажется полегчало. поговорить мне не с кем все равно ... кстати, еще вопрос про дружбу. я поняла, что это меня тоже напрягает. слушать чужие беды, утешать, а сама ныть о своих проблемах я не могу ни с кем.
иду писать списки дел до нового года.

Как я дошла до жизни такой

Купила сегодня себе лосины в магазине типа "конфискат" за 500 р. Пришлось отложить покупку ботинок для себя, потому что Варе надо сдать анализы на 6000. Теперь я часто закупаюсь в Пятерочке, и не могу просто так взять и купить билеты в театр например, или очередныемновые сапоги. Ещё уперлась и уговорила родком в садике у Вари собирать на 1000 меньше ...
И все равно я не хочу возвращаться к своей прежней работе. Меня просто физически придавливает от одной мысли об этом. Мама спросила что с моей работой теперь. Я не стала врать и сказала о планах на лето. Неужели это все происходит со мной.

Идёт работа

Или ползет ...
Я забываю смотреть свой план на день. Но сегодня иногда вспоминала, и почти все сделала!
И еше иногда я выпадаю в другое измерение, и не смотрю в календарь, и все путаю и забываю. Блин, просто нужно нудно и настойчиво делать-делать-делать. А у меня через пару недель запал пропадает, и я опять оказываюсь в болоте.
Пойду напишу план на завтра ...

День грядущий

Живу завтрашним днём. На этой неделе про....ла две записи к детским врачам. Перепутала даты на 1 день, все сдвинулось. Одна запись была за полтора месяца. А завтра пойдём без записи пробиваться к ЛОРу.потому что надо было прийти сегодня утром, но поняла это я только в обед.
Вот так вот.
Зато я сыграла на пианино небольшой кусочек. Села просто и сыграла, двумя руками мелодию. Это просто обалденное чувство. Когда ты сидишь и просто играешь, наверное с кучей ошибок в гармонии и какой-то примитив. Но это просто чудо какое-то!!!